Bananeira não Sei

Ouvi um comentário curioso esse fim de semana. Um amigo me disse, com sinceridade:

- Fico tão nervoso com a presença das pessoas no meu aniversário que prefiro não comemorar, pra não correr o risco de ninguem aparecer.

E me ocorreu: será que ele é tão diferente assim da pessoa que marca “uma coisinha boba”, que faz questão de minimizar a mandatoriedade da presença das pessoas, “não precisa ninguém se preocupar”, ela diz. “não tem problema se não der pra você ir”, acrescenta. O evento (um aniversário, uma defesa de tese, um chá de panela) é importante, mas não tem problema  nenhum se vc não aparecer…. “relaxa, vem se quiser, se der, se puder. Eu não me importo”

Será que no fundo não são os dois lados da mesmíssima moeda? Será que no fundo os dois não querem tão intensamente algo, e acham tão dolorosa a idéia de não obtê-la (e, claro, o julgamento alheio em torno disso) que preferem desdenhar.

aaaah, mas quem desdenha quer comprar. Se quer! Quanta mocinha e mocinho desdenhando do amor, desdenhando dos relacionamentos, desdenhando dos corpos magros, desdenhando do dinheiro…..

O mais estranho, confesso..é que quem tá nessa já comprou esse discurso…não sabe mais os seus desejos verdadeiros. Se não consigo ganhar dinheiro, vou dizer que o dinheiro não é importante, que a sociedade burguesa comprou a idéia americanóide do consumo. Se não consigo ter filhos, vou dizer que os pestinhas são um trabalho insuportável e cuidar de filho é coisa de moça da década de 70. Se não consigo emagrecer, vou dizer que são todas anoréxicas infelizes, aposto que de chocolate a coitada só sente o cheiro tem 10 anos. Se não consigo ser livre, vou dizer que são inconsequentes. Se não consigo encontrar um amor, vou dizer que o amor é uma grande falácia.

São mecanismos de defesa pra lidar as nossas pequenas/grandes decepções. Mas tão importante quanto saber o que é o teu desejo real e não incutido (ler próximo post, sobre sistema de preços) e saber deixar seus desejos virem a tona, é ter coragem de adimitir que muito do que desejamos intensamente…não será nosso. Você talvez tenha que adimitir que era louca pelo fulano(a) que te deu um baita pé na bunda. Ou que quer casar e o outro não quer. Ou que a mulher daquela entrevista de emprego foda não ligou, e você vai ter que aceitar a opção B. Ou ainda, que realmente gostaria que seu cabelo fosse mais liso, sua bunda mais dura, e seu peito um pouco maior.

E a vida é assim. Já dizia Hobbes. Somos eternamente movidos por desejos que se substituem e se somam uns aos outros, sem nunca nos deixar em paz. E a conquista de alguns pode ser o que entendemos por “felicidade”. E a não-conquista de outros tantos é o que nos faz questionar o desejo em si.

“O sucesso contínuo na obtenção daquelas coisas que de tempos a tempos os homens desejam, quer dizer, o prosperar constante, é aquilo a que os homens chamam felicidade; refiro-me à felicidade nesta vida. Pois não existe uma perpétua tranqüilidade de espírito, enquanto aqui vivemos, porquê a própria vida não passa de movimento, e jamais pode deixar de haver desejo (grifo nosso), ou medo, tal como não pode deixar de haver sensação.” Leviatã, Hobbes.

O que pode ser mais humano que adimitir esse aspecto? A simples impossibilidade de se ter tudo. E desejando, ainda assim. Eu perfiro esse caminho, acho digno. Faça como preferir, mas….não pague de “nem aí”… que a gente não cai não!

Episódio do Sex and the City, Miranda e Samantha estão conversando sobre um ex-namorado da Miranda e derivam pro tema ex-namorados em geral.

(Samantha)-Admitamos, você venceu.

(Miranda)- Era uma disputa?

(Samantha) - ah, fala sério! Há sempre uma disputa com o ex-namorados. E o nome da disputa é: “quem irá morrer miserável”.

Cru, e muito verdadeiro. É sabido…E digo mais! Se você foi você quem tomou o pé na bunda, e você souber jogar muito bem esse jogo, fingindo que o esqueceu e está ótimo, as chances são grandes de que o babaca a queira de volta. Por quê? Vá ler o post sobre seleção adversa de outubro de 2009.

Então, querer parecer ótimo(a), lindo(a) e tranquilo(a) pra quem um dia já foi o seu companheiro, o dono do seu coração ou do seu corpo, independente de quem deu o pé, é mais velho que Mun-há (Thundercats, alguém lembra?).

E o motivo é uma mistura de proteção do ego com proteção do seu coração, porque para se manter firme e bem após cada término, você se apega ao pacotinho de defeitos insuportáveis que fulano ou fulana tinha, reproduzindo-os como um mantra, para acalentar e justificar nossa escolha difícil de por um ponto final num amor.

O que é um ex-namorado difícil? É aquele que parece subitamente ter desenvolvido todo aquele conjunto de defeitos que ele tinha e que o levaram a terminar com ele. Você achava ele burro? Ele ganha um prêmio do doutorado. Ele passa em primeiro lugar num concurso difícil. Você o achava acomodado? Ele troca de emprego, muda de casa, aprende a tocar gaita e jogar futivoley. Ele não tinha romantismo nenhum, era um cético do casamento? Ele pede em casamento a próxima namorada com 3 meses de relação.

Aaaaah, isso dói. Como é seguro ver que simplesmente ele continua o mesmo merdinha que você deixou pra trás…sem arrependimentos. E vamos combinar, era fácil, antes da geração y, manter essa imagem. Congela essa crença e toca vida.

Mas o facebook não deixa. Nãaaao, ele não permite. Porque lá, todos são lindos, cool, bem-sucedidos.  Todos os casais se amam. Loucamente, profundamente. O tempo todo. O facebook mente mais que a Caras, porque na Caras eles pegam a celulite das famosas e publicam. No face, ninguém tem celulite.Todas as festas foram ótimas. Todos os encontros foram romanticos. As pessoas só sentem saudades, nunca magoa ou raivinha. I miss uuuu lindooo, e coraçãozinho.

Como vamos poder manter uma disputa limpa de quem morre mais miserável com essa maldita mídia criando fantasias incabíveis sobre o que se tornou o seu concorrente?? Assim não dá. Adicione a isso o fato de que o face sempre está te indicando como amigo ou o seu ex ou a ex do seu atual. Ferramenta estúpida, não entende nada de seres humanos.

Mas brincadeiras a parte, é como disse uma grande amiga minha…o fato de ser absolutamente comum e viceral competir um pouco não torna a disputa mais desejável (talvez um pouco mais aceitável…). Sabemos (ou tentamos saber nas sessões de terapia semanais) que no final a disputa é você contra você mesmo, e passar o tempo analisando a desenvoltura de supostos competidores só irá tirar seu foco da linha de chegada.

O seu objetivo é cruzar essa linha, as curvas e desafios dessa estrada são só seus, e só adianta correr mais do que você mesmo se achava capaz. Pois não perca tempo olhando pro lado…congele a imagem que você tinha, bloqueie o facebook, não deixe que ferramenta nenhuma te desdiga. Que morra virtualmente miserável…. ou não. Tudo passa.

Gente, as pessoas tão muito malucas. Entro no Globo online, como sempre, e PÁ. Danielle Winnits, uma enorme barriga de 7 meses de gravidez, termina seu CASAMENTO de TRÊS meses com o menino de 23 anos. Ou foi terminada, vai saber. Max Porto ex-BBB também fez uma gracinha, e terminou o namoro com a namorada com OITO meses de gravidez.

Agora me responde, pra quê que casa? E depois que casou, como separa assim?  O que que tava acontecendo naquela relação que se ele ficasse ali mais um mês ou um ano, pra ver o filho dar os primeiros passos, ia ser INSUPORTAVEL? Ele nao aguentava ficar mais NEM UM MINUTO? Porque não consigo compreender como um casal em sã consciência decide se separar em tal estado avançado de gravidez. Ou com tão pouco tempo de tentativa. Mesmo quando eu tinha 15 anos, dava mais que 3 meses de chances pras minhas relações se recuperarem.

Na boa, a não ser que um dos dois descobrisse que o outro é seu meio-irmão bastardo, não compreendo. Casamentos não são construíudos assim. Casamentos não devem ser destruídos assim. Eu não acho que temos uma cota fixa de grandes amores na vida, mas acreditar que você pode ter um grande amor a cada 3 meses com direito a tatuagem de amor eterno é caso clínico.  Estaria nos livros de psiquiatria, não nas capas de revista.

Mas engana-se quem pensa que os casos estão restritos aos tablóides. Inúmeros casamentos de amigos e conhecidos estão se deteriorando como castelinho de areia em dia de ressaca. Não sobra nem um graozinho pra contar a história. Depois do fenômeno “uga-uga o homem tem medo de casar”, agora a nova onda é “viajei, não te amo mais. Na verdade, nem sei se amava”.

Você vai lá, chama a familia tooooda, todos os amigos, jura amor eterno, aluga ou compra casa, móveis, faz planos, e alguns meses (M.E.S.E.S) depois, o cara manda: “acho que não te amo mais” ??? Aaaah, agora aguenta!! Azar o seu! Agora fica aí bonitinho e investe nisso direito como você faz com a sua academia. Quê que há! Ninguém disse que relacionamentos eram fáceis, mas não se pode simplesmente abandonar ao primeiro sinal de desconforto.

Não acho que as pessoas devam ficar aprisionadas em casamento sem amor, grande vantagem da modernidade, especialmente pras mulheres, o divórcio veio a calhar. Mas maldita seja essa geração imediatista! Tudo tem que ser perfeito, ou vamos brincar de outras coisas, como crianças mimadas. Casam. Depois descasam em tempo recorde. Às vezes, tentam casar de novo com a mesma. As vezes, tentam com outra, depois a mesma. Vítimas de distúrbio bipolar. Não alimente os bipolares!! Eles fazem mal aos relacionamentos, e consequentemente, humanidade.

Outro detalhe que tenho ouvido muito sobre o fim dos casamentos é o: “eu nem desconfiava de algo estava errado até ele (ou ela) me pedir o divóricio”. Eita. Isso é estranho pacas. O cara tá pensando dia e noite em se separar de você, ele deve, no mínimo, estar estranho. O sexo deve ter reduzido a frequência. As brigas devem estar piores. Aliás, se já vi esse filme na vida (e acho que já), eles já devem estar tentando fazer com que VOCÊ termine a relação, fazendo o trabalho sujo por eles. Então, como não notar que há algo errado? Como duas pessoas se tornam tão desconhecidas e distantes dentro de um casamento que não é possível reparar isso?

Que os Deuses (do inverno, do verão, e do carnaval) nos protejam a todos nós, que acreditamos no amor, e não desistimos de lutar, sobrevivendo aos divórcios e litígios.  E se você for uma dessas vítimas da modernidade, não se preocupe. Existe amor após o divóricio, e muito. E eu compro presentes melhores no segundo casamento, juro. Pode me chamar.

Bêju.

A moda é cíclica. Mas toda peça atual que faz clara referência ao passado, estilo “retrô”, sessentinha, setentinha, anos 80, é o famoso “vintage”. Paletó com ombreiras, óculos da Jackie Onassis, bolsas a tira-colo da época da vovó, é tudo vintage. Amaaaamos vintage.

E tem uns flashbacks da moda que acabam valorizando o nosso biotipo. Cintura alta e saia curta, pra mim é que o há. Ando notando também a volta dos cabelos encaracolados. Sim, cortes e formatos de corpo também entram e saem da moda. Então, consequente, existem também alguns cortes e características físicas que se relacionam diretamente com épocas passadas.

Sob essa ótica, e olhando para a década de 80 conclui-se que, de fato, não existe nada mais oitentinha que os peitinhos. Sim, o velho e bom peitinho, metido com pouca sobra de espaço nos biquinis de cortininha fluor, são, de fato, uma coisa muuuito vintage. E bem, amamos vintage, portanto amamos peitinhos.

Segundo a wikipedia, “vintage não é tendencia, por isso, nunca “sai da moda”". Ah! Que ótimo. Corpos 42 (a lá musa Marilyn), peitinhos e cabelos encarolados não são passado, são vintage!  Se joga na pizza, abandone a progressiva, retire o silicone, e assuma seu lado retrô. Nada pode ser mais cool…

É, minha gente, o bananeira está de volta.

A grande verdade é que o BunchofStuff nunca conseguiu ter o charme do bananeira!!

Na minha vida de workaholic eu não tenho escrito muito, mas já tô com uma saudade enorme!

Quem sabe esse retorno do bananeira não me faz voltar a publicar?

Hope so!

Muak.

Queridinhos, o Blog Bananeira mudou de nome e de endereço.

Agora pode ser visualizado em:

A Role Bunch of Stuff!

Welcome!

Que atire o primeiro secador a menina que nunca quis simplesmente ser normal, igual a todas as coleguinhas…

Eu me lembro que quando eu era pequena eu pensava: por que diabos eu tenho que me chamar Sylvia?? Por que eu nao posso simplesmente me chamar Fernanda, Mariana, que nem todas as minhas amigas normais?? (a musica da Sylvia Piranha não ajudou essa questão durante a adolescência)

Queria ter o peitinho pequeno que nem todas aquelas mulheres da playboy, poder usar cortininha sem problemas na praia (lembra, usavam a cortininha toda enrugadinha???). E o cabelo, MEO DELS, queria um cabelo normalzinho, fininho, certinho, e meu cabelo sobrevoava a circunferência do meu rosto para todos os lados, por vários centímetros.

Algumas coisas eu ajustei, outras me acomodei, mas para a maioria das coisas, há uma verdade gente, juro: A idade (fala a sexagenária) traz mesmo mais auto-estima, mais maturidade, mais sabedoria.

Hoje em dia faço o maior esforço para ser única (embora não seja nem um pouco radical nisso, um bom atalho por exemplo seria uma tatuagem de corpo inteiro) Adoooro o meu nome forte, e o fato de que não tenho 18 pessoas com o mesmo nome que eu no setor.Mas para quê esperar a idade chegar para alcançar essa libertação?

Todo esse blablabla para defender a não uniformização das pessoas. Algumas características incomuns e fora dos padrões são o tempero, é o que te cobre de charme! Não temos que ser perfeitas, e eu sei que essa frase é o maior clichê da via lactea, mas a perfeição é chata mesmo, gente, dá ME-DO.

Antes, ter o dente perfeitamente alinhado, o cabelo lisinho e um peitão em pé eram um diferencial, eram uma coisa incomum…mas agora, não é mais. Você só não alcança isso se não tiver interesse, competência ou, em alguns casos, grana (cabelo liso é baratin, mas peitão né não).

Já foi tempo que o visual barbie era diferencial, agora é ser igual a todo mundo!  Ou seja….

Largue seu nariz adunco em paz, liberte seus cachinhos, parem de cobrir as sardas, nao tente esconder o bundão do tamanho do Acre (mas vê lá, não vai virar mulher-fruta), liberte o peitinho dos sutiãs com enchimento, se joga no seu sorriso de dentinho tortoooo, perna de saracura, cabelo joaozinho, bocão, boquinha.

Que em 2010 a moda seja libertária, todo mundo com estilo (off course), mas curtindo muito sua individualidade, sem individualismo….O individualismo é uma teoria muito boa, mas na prática, dá essa M. que estamos vivendo agora. Ninguém sabe mais viver com o outro, somos todos uns “Pequenos Principes” em nosso planetinha e nem da florzinha conseguimos cuidar.

Para inspiração separei fotos de mulheres com detalhes incomuns que dominaram o planeta…são elas:

Audrey Hepburn: margricela, pequenininha e pescoçuda. Só andava de coque e flats, e virou a “Bonequinha de Luxo”

Brigitte Bardot com um enoorme gap entre os dentes da frente, musa permanente dos franceses, e dos visitantes de buzios.

Mariana Weickert: “Oi, meu nome é nariz” nas passarelas e capas do mundo todo.

Siena Miller, super-peitinho-biquinho na terra do silicone, ela é demais e ainda casou com Jude law.

Gordurinhas na barriga, coxão? Deixo vocês com a Professora das Musas, Marilyn.

Lindas, todas-todas, maaaras. Porque a moda passa, mas o estilo é atemporal!

O cara ideal tem um conjunto de características que, olhadas individualmente, não tem nada de mais, e você até encontra bastante por aí. Mas combinadas, ilustram um cara que praticamente não tem chance nenhuma de existir.

O fato dele ser inexistente, entretanto, não faz dele menos atraente pra nós. E vai que de repente vem por aí um que é afim de ser isso tudo?? Hey, a girl can dream….então, segue descrição:

 

1 - Ele é razoavelmente culto. Eu poderia colocar MUITO culto, não teria problema, afinal estamos falando de um cara que não precisa existir ( e provavelmente não existe). Mas esses caras extremamente cultos são meio assustadores e chatos mesmo. Só que o lance é o seguinte: não dá para não saber o que foi o Plano Real, que Presidente veio antes do Lula, quem é Dilma, qual a capital dos Estados Unidos, quantos continentes temos e quais são,  essas coisas. Nada de mais.

2 - Sabe falar português, inglês, e espanhol. O primeiro bastante bem, os dois últimos podem ser só “ok”. Se souber falar uma quarta lingua, tipo alemão, aí é casamento.

3 - Ele gosta de fazer algum exercício. Veja bem que empreguei o verbo “gostar”, e não disse “ele é aficionado por algum exercício”. Ir jogar futebol na sexta a noite ou não querer sair nunca no fim de semana porque tem que sufar cedinho de manhã é chato pra caraaaalho. Ficar dias sem beber porque quer performar bem na maratona tb é. O cara ideal performa bem na maratona independente disso.

4 - Preferencialmente, esse exercício que ele faz com frequência é um esporte. Voley, tenis, corrida, futivoley. Mas apesar de toda essa paixão, a preferência É VOCÊ. Nada de te deixar 5 horas plantada sozinha na areia. Mas vamos combinar que você não deveria ficar lá plantada esperando anyway, vai fazer outra coisa pelo amor de deus.

5 - Ele GOSTA de dançar. Vocês vão juntos em alguma festa do trabalho ou aniversário de amiga sua (ok, pode ser eventos dele tb) e se acabam de dançar. Fazem dancinhas engraçadinhas juntos. Essa aqui é quese imbatível.

6 - Ele é um cara eclético; i.é, não pode gostar só de samba ou só de Rock ou só de heavy, nem tem restrição à mangueira ou à Nuth. O cara ideal transita bonitinho do Bar do Mineiro até o Bar do Copa sem destoar do ambiente nem fazer cara feia.

7 - Ele performa bem em jogos que necessitam de um certo nível de cultura geral, como Trivia, Master ou Imagem e Ação.

8 - Ele dirige bem, faz baliza bem, e sempre se oferece pra dirigir. Nada de te colocar pra dirigir na volta de Buzios.

9 - Ele NÃO acompanha todos os outros times do brasileirão que não são o dele.

10 - Ele acha muito legal te levar no maraca mesmo quando vc é vasco e ele é flamengo.

11 - Ele NÃO acorda sabado de manhã para ver o Masa e o Rubinho dando voltas e mais voltas iguaizinhas em torno de si mesmo.

12 - Ele compreende que certos eventos simplesmente não são passíveis de furo. Boda de 25 anos de casados dos seus pais, aniversário de 90 anos da avó, casamento da prima querida, nascimento do sobrinho, aniversário da mãe, enterro do avô…. ele vai e nem pestaneja. E você não tem que passar os seus dias nem se preocupando que ele não vá, nem com vergonha da família e amigos porque seu namorado joselito matou um evento tão relevante.

13 - Ele não compra briga nem dá chilique em público. Muito menos trata mal o seu amigo (que é gay e ele não sabe) porque acha que o cara tá falando com você demais.

14 - Nos eventos das suas amigas, ele não fica com cara de meu-deus-até-o-faustão-é-melhor-que-isso.

15 - Ele adora sua melhor amiga, pega a cerveja pra ela tb.

16 - Ele vai pegar a cerveja ou o drink super derramável que vc escolheu pra você lá no meio da muvuca.

17 - Ele gosta de praia.

18 - Ele tem um mínimo de senso estéstico, isso é, nada de pochete, regata na night, corrente grossa no pescoço, sunga centropeito e roupa da TACO. Viu, muito simples. 

19 - Ele tem uma profissão. E gosta dela. Qualquer uma.

20 - Ele se formou, está se formando ou planeja se formar. E não foi na Moacyr Sderer Bastos. Nem era colega de turma da Geysa.

21 - Ele é companheiro. Se você fizer questão, ele topa batizado, enterro, e dar colo pra amiga recém-separada.

22 - Quando tem alguma ocasião especial, como seu aniversário, aniversário de namoro, ou a primeira viagem a dois, ele faz alguma coisa realmente especial.

22 - Ele é um cara entusiasmado, engraçado, pra cima. Ele te faz rir. ” Must make me laugh!!”

23 - Ele é fiel. E ainda fala coisas fofas sobre você na frente daquela menina da área dele que todo mundo quer pegar e que dá mole pra ele.

24 - Na cama, tem ele e você. Ele está focado em você também e fica feliz com isso.

25 - Ele não tem pânico de compromisso e é confiável. Se ele disse que faria algo, então vai fazer.

26 - Por último, ele não tem dúvidas de que você é a garota para ele. E vai correr atrás.

 

Gente, o cara ideal sou eu. Só falta mesmo falar alemão… hehe

Focada em otimizar o shape pro reveillon, cortei doces, chope, frituras e queijo amarelo até o natal. Em seguida eu vou cortar os pulsos….

O twitter tem uma página chamada OMG Facts - Oh my God Facts, cujo objetivo é levantar informações que te fazem pensar “Oh my god”…

Fiquei viciadinha no twitter um tempo antes de conseguir me libertar pra vir aqui escrever.

Separei os fatos que me deixaram mais choca, e adicionei comentariozinhos.

1 - Uma pessoa normal passará em média 2 semanas de sua vida se beijando.

Um pouco depois disso, outra afirmação

2 - As pessoas que moram nas grandes cidades passarão, em média, duas semanas de suas vidas em sinais de trânsito.

Gente, que merda. Você imaginava que ia beijar na sua vida tanto quanto ficar parada em sinal de transito?? Não consigo pensar em nada a não ser otimizar isso e ficar se beijando enquanto o sinal tá fechado. Essa estatística me deprimiu.

3 - Uma barra de chocolate contém, em média, 8 patas de insetos.

Nem isso me faz desejar menos uma barra de chocolate, eu só nunca imaginei que fosse tanto. E o meu segundo pensamento foi: onde foi parar o resto do corpo dos insetos?? # MEDO

4 - A ingestão de pequenas doses de tinta durtante um longo período mudará ligeiramente a cor dos olhos de uma pessoa

Será que vale tentar um olhão azul? Posso morrer intoxicada no caminho.

5 - É fisicamente impossível doar sangue e fazer xixi ao mesmo tempo.

Alguém tentou isso?

6 - Em Hong Kong, uma mulher tem o direito legal de matar seu marido se ela a trair.

Casar só se for em Hong Kong.

7 - Os Maias haviam previsto que o mundo acabaria em 21 de dezembro de 2012

To realmente começando a ficar paranóica com tanta história de que o mundo vai acabar em 2012.

8 - 90% das mulheres que entram num loja de departamentos vão pra direita.

Eu fiz esse teste e com certeza eu vou pra direita. Perguntei pra minha mãe e batata, ela tb respondeu direita. Mulheril obcecado com a direita! Que fenômeno…

9 - Uma lesma pode dormir por até 3 anos.

Invejinha da lesma. Lucia já vou indo. Lembram dela?

10 - Não existem relogios nos cassinos de Las Vegas.

Faz sentido…

11 - Jesus era capricorniano.

Quanto mais eu penso nisso mais eu concluo que as pessoas mais interessantes do mundo são todas capricornianas (ascendente, lua, ou signo solar).

12 - As mulheres mexicanas passam 15.3% de suas vidas em más condições de saúde.

Hong Kong sim, Mexico não.

13 - George Bush e Hugh Hefner, o fundador da playboy, são primos.

Eu sabia, fanfarronice genética.

14  - A esperança de vida média de um soldado inimigo num filme de Chuck Norris é de 4 segundos.

heheheh Chuck Norris é o cara.

15 - Besouros tem gosto de maça, marimbondos tem gosto de nozes e vermes tem gosto de bacon frito.

Óoootima informação, agora não preciso mais provar.

16 - Apenas 1/3 da população consegue estalar os dedos. Você consegue?

Desconfiei dessa estatística. Não conheço ninguém que não consiga estalar os dedos. Alguém aí não consegue??

17 - George Washington gastava em média 7% do seu salário anual em bebidas alcoolicas.

Na boa, acho que sou pior que ele…

18 - 41% dos chineses comem  pelo menos uma vez por semana nos restaurantes fast food. 35% dos americanos fazem o mesmo.

Em breve: epidemia de obesidade nos chineses. Gente, que visão do inferno chinês gordinho.

(acabei de ganhar uma boa vaga no céu)

19 - Ratos fazem amor (o “fazer amor” foi por minha conta, tinha um verbo mais “coloquial”no lugar) cerca de 20 vezes por dia.

E eu com invejinha da lesma…

20 - Uma em cada 5 pessoas no mundo vive com menos de 1 dólar por dia.

Essa foi só pra finalizar o dia com uma deprêzinha e levantar o espírito natalino de vcs.