Bananeira não Sei

Queridinhos, o Blog Bananeira mudou de nome e de endereço.

Agora pode ser visualizado em:

A Role Bunch of Stuff!

Welcome!

Que atire o primeiro secador a menina que nunca quis simplesmente ser normal, igual a todas as coleguinhas…

Eu me lembro que quando eu era pequena eu pensava: por que diabos eu tenho que me chamar Sylvia?? Por que eu nao posso simplesmente me chamar Fernanda, Mariana, que nem todas as minhas amigas normais?? (a musica da Sylvia Piranha não ajudou essa questão durante a adolescência)

Queria ter o peitinho pequeno que nem todas aquelas mulheres da playboy, poder usar cortininha sem problemas na praia (lembra, usavam a cortininha toda enrugadinha???). E o cabelo, MEO DELS, queria um cabelo normalzinho, fininho, certinho, e meu cabelo sobrevoava a circunferência do meu rosto para todos os lados, por vários centímetros.

Algumas coisas eu ajustei, outras me acomodei, mas para a maioria das coisas, há uma verdade gente, juro: A idade (fala a sexagenária) traz mesmo mais auto-estima, mais maturidade, mais sabedoria.

Hoje em dia faço o maior esforço para ser única (embora não seja nem um pouco radical nisso, um bom atalho por exemplo seria uma tatuagem de corpo inteiro) Adoooro o meu nome forte, e o fato de que não tenho 18 pessoas com o mesmo nome que eu no setor.Mas para quê esperar a idade chegar para alcançar essa libertação?

Todo esse blablabla para defender a não uniformização das pessoas. Algumas características incomuns e fora dos padrões são o tempero, é o que te cobre de charme! Não temos que ser perfeitas, e eu sei que essa frase é o maior clichê da via lactea, mas a perfeição é chata mesmo, gente, dá ME-DO.

Antes, ter o dente perfeitamente alinhado, o cabelo lisinho e um peitão em pé eram um diferencial, eram uma coisa incomum…mas agora, não é mais. Você só não alcança isso se não tiver interesse, competência ou, em alguns casos, grana (cabelo liso é baratin, mas peitão né não).

Já foi tempo que o visual barbie era diferencial, agora é ser igual a todo mundo!  Ou seja….

Largue seu nariz adunco em paz, liberte seus cachinhos, parem de cobrir as sardas, nao tente esconder o bundão do tamanho do Acre (mas vê lá, não vai virar mulher-fruta), liberte o peitinho dos sutiãs com enchimento, se joga no seu sorriso de dentinho tortoooo, perna de saracura, cabelo joaozinho, bocão, boquinha.

Que em 2010 a moda seja libertária, todo mundo com estilo (off course), mas curtindo muito sua individualidade, sem individualismo….O individualismo é uma teoria muito boa, mas na prática, dá essa M. que estamos vivendo agora. Ninguém sabe mais viver com o outro, somos todos uns “Pequenos Principes” em nosso planetinha e nem da florzinha conseguimos cuidar.

Para inspiração separei fotos de mulheres com detalhes incomuns que dominaram o planeta…são elas:

Audrey Hepburn: margricela, pequenininha e pescoçuda. Só andava de coque e flats, e virou a “Bonequinha de Luxo”

Brigitte Bardot com um enoorme gap entre os dentes da frente, musa permanente dos franceses, e dos visitantes de buzios.

Mariana Weickert: “Oi, meu nome é nariz” nas passarelas e capas do mundo todo.

Siena Miller, super-peitinho-biquinho na terra do silicone, ela é demais e ainda casou com Jude law.

Gordurinhas na barriga, coxão? Deixo vocês com a Professora das Musas, Marilyn.

Lindas, todas-todas, maaaras. Porque a moda passa, mas o estilo é atemporal!

O cara ideal tem um conjunto de características que, olhadas individualmente, não tem nada de mais, e você até encontra bastante por aí. Mas combinadas, ilustram um cara que praticamente não tem chance nenhuma de existir.

O fato dele ser inexistente, entretanto, não faz dele menos atraente pra nós. E vai que de repente vem por aí um que é afim de ser isso tudo?? Hey, a girl can dream….então, segue descrição:

 

1 - Ele é razoavelmente culto. Eu poderia colocar MUITO culto, não teria problema, afinal estamos falando de um cara que não precisa existir ( e provavelmente não existe). Mas esses caras extremamente cultos são meio assustadores e chatos mesmo. Só que o lance é o seguinte: não dá para não saber o que foi o Plano Real, que Presidente veio antes do Lula, quem é Dilma, qual a capital dos Estados Unidos, quantos continentes temos e quais são,  essas coisas. Nada de mais.

2 - Sabe falar português, inglês, e espanhol. O primeiro bastante bem, os dois últimos podem ser só “ok”. Se souber falar uma quarta lingua, tipo alemão, aí é casamento.

3 - Ele gosta de fazer algum exercício. Veja bem que empreguei o verbo “gostar”, e não disse “ele é aficionado por algum exercício”. Ir jogar futebol na sexta a noite ou não querer sair nunca no fim de semana porque tem que sufar cedinho de manhã é chato pra caraaaalho. Ficar dias sem beber porque quer performar bem na maratona tb é. O cara ideal performa bem na maratona independente disso.

4 - Preferencialmente, esse exercício que ele faz com frequência é um esporte. Voley, tenis, corrida, futivoley. Mas apesar de toda essa paixão, a preferência É VOCÊ. Nada de te deixar 5 horas plantada sozinha na areia. Mas vamos combinar que você não deveria ficar lá plantada esperando anyway, vai fazer outra coisa pelo amor de deus.

5 - Ele GOSTA de dançar. Vocês vão juntos em alguma festa do trabalho ou aniversário de amiga sua (ok, pode ser eventos dele tb) e se acabam de dançar. Fazem dancinhas engraçadinhas juntos. Essa aqui é quese imbatível.

6 - Ele é um cara eclético; i.é, não pode gostar só de samba ou só de Rock ou só de heavy, nem tem restrição à mangueira ou à Nuth. O cara ideal transita bonitinho do Bar do Mineiro até o Bar do Copa sem destoar do ambiente nem fazer cara feia.

7 - Ele performa bem em jogos que necessitam de um certo nível de cultura geral, como Trivia, Master ou Imagem e Ação.

8 - Ele dirige bem, faz baliza bem, e sempre se oferece pra dirigir. Nada de te colocar pra dirigir na volta de Buzios.

9 - Ele NÃO acompanha todos os outros times do brasileirão que não são o dele.

10 - Ele acha muito legal te levar no maraca mesmo quando vc é vasco e ele é flamengo.

11 - Ele NÃO acorda sabado de manhã para ver o Masa e o Rubinho dando voltas e mais voltas iguaizinhas em torno de si mesmo.

12 - Ele compreende que certos eventos simplesmente não são passíveis de furo. Boda de 25 anos de casados dos seus pais, aniversário de 90 anos da avó, casamento da prima querida, nascimento do sobrinho, aniversário da mãe, enterro do avô…. ele vai e nem pestaneja. E você não tem que passar os seus dias nem se preocupando que ele não vá, nem com vergonha da família e amigos porque seu namorado joselito matou um evento tão relevante.

13 - Ele não compra briga nem dá chilique em público. Muito menos trata mal o seu amigo (que é gay e ele não sabe) porque acha que o cara tá falando com você demais.

14 - Nos eventos das suas amigas, ele não fica com cara de meu-deus-até-o-faustão-é-melhor-que-isso.

15 - Ele adora sua melhor amiga, pega a cerveja pra ela tb.

16 - Ele vai pegar a cerveja ou o drink super derramável que vc escolheu pra você lá no meio da muvuca.

17 - Ele gosta de praia.

18 - Ele tem um mínimo de senso estéstico, isso é, nada de pochete, regata na night, corrente grossa no pescoço, sunga centropeito e roupa da TACO. Viu, muito simples. 

19 - Ele tem uma profissão. E gosta dela. Qualquer uma.

20 - Ele se formou, está se formando ou planeja se formar. E não foi na Moacyr Sderer Bastos. Nem era colega de turma da Geysa.

21 - Ele é companheiro. Se você fizer questão, ele topa batizado, enterro, e dar colo pra amiga recém-separada.

22 - Quando tem alguma ocasião especial, como seu aniversário, aniversário de namoro, ou a primeira viagem a dois, ele faz alguma coisa realmente especial.

22 - Ele é um cara entusiasmado, engraçado, pra cima. Ele te faz rir. ” Must make me laugh!!”

23 - Ele é fiel. E ainda fala coisas fofas sobre você na frente daquela menina da área dele que todo mundo quer pegar e que dá mole pra ele.

24 - Na cama, tem ele e você. Ele está focado em você também e fica feliz com isso.

25 - Ele não tem pânico de compromisso e é confiável. Se ele disse que faria algo, então vai fazer.

26 - Por último, ele não tem dúvidas de que você é a garota para ele. E vai correr atrás.

 

Gente, o cara ideal sou eu. Só falta mesmo falar alemão… hehe

Focada em otimizar o shape pro reveillon, cortei doces, chope, frituras e queijo amarelo até o natal. Em seguida eu vou cortar os pulsos….

O twitter tem uma página chamada OMG Facts - Oh my God Facts, cujo objetivo é levantar informações que te fazem pensar “Oh my god”…

Fiquei viciadinha no twitter um tempo antes de conseguir me libertar pra vir aqui escrever.

Separei os fatos que me deixaram mais choca, e adicionei comentariozinhos.

1 - Uma pessoa normal passará em média 2 semanas de sua vida se beijando.

Um pouco depois disso, outra afirmação

2 - As pessoas que moram nas grandes cidades passarão, em média, duas semanas de suas vidas em sinais de trânsito.

Gente, que merda. Você imaginava que ia beijar na sua vida tanto quanto ficar parada em sinal de transito?? Não consigo pensar em nada a não ser otimizar isso e ficar se beijando enquanto o sinal tá fechado. Essa estatística me deprimiu.

3 - Uma barra de chocolate contém, em média, 8 patas de insetos.

Nem isso me faz desejar menos uma barra de chocolate, eu só nunca imaginei que fosse tanto. E o meu segundo pensamento foi: onde foi parar o resto do corpo dos insetos?? # MEDO

4 - A ingestão de pequenas doses de tinta durtante um longo período mudará ligeiramente a cor dos olhos de uma pessoa

Será que vale tentar um olhão azul? Posso morrer intoxicada no caminho.

5 - É fisicamente impossível doar sangue e fazer xixi ao mesmo tempo.

Alguém tentou isso?

6 - Em Hong Kong, uma mulher tem o direito legal de matar seu marido se ela a trair.

Casar só se for em Hong Kong.

7 - Os Maias haviam previsto que o mundo acabaria em 21 de dezembro de 2012

To realmente começando a ficar paranóica com tanta história de que o mundo vai acabar em 2012.

8 - 90% das mulheres que entram num loja de departamentos vão pra direita.

Eu fiz esse teste e com certeza eu vou pra direita. Perguntei pra minha mãe e batata, ela tb respondeu direita. Mulheril obcecado com a direita! Que fenômeno…

9 - Uma lesma pode dormir por até 3 anos.

Invejinha da lesma. Lucia já vou indo. Lembram dela?

10 - Não existem relogios nos cassinos de Las Vegas.

Faz sentido…

11 - Jesus era capricorniano.

Quanto mais eu penso nisso mais eu concluo que as pessoas mais interessantes do mundo são todas capricornianas (ascendente, lua, ou signo solar).

12 - As mulheres mexicanas passam 15.3% de suas vidas em más condições de saúde.

Hong Kong sim, Mexico não.

13 - George Bush e Hugh Hefner, o fundador da playboy, são primos.

Eu sabia, fanfarronice genética.

14  - A esperança de vida média de um soldado inimigo num filme de Chuck Norris é de 4 segundos.

heheheh Chuck Norris é o cara.

15 - Besouros tem gosto de maça, marimbondos tem gosto de nozes e vermes tem gosto de bacon frito.

Óoootima informação, agora não preciso mais provar.

16 - Apenas 1/3 da população consegue estalar os dedos. Você consegue?

Desconfiei dessa estatística. Não conheço ninguém que não consiga estalar os dedos. Alguém aí não consegue??

17 - George Washington gastava em média 7% do seu salário anual em bebidas alcoolicas.

Na boa, acho que sou pior que ele…

18 - 41% dos chineses comem  pelo menos uma vez por semana nos restaurantes fast food. 35% dos americanos fazem o mesmo.

Em breve: epidemia de obesidade nos chineses. Gente, que visão do inferno chinês gordinho.

(acabei de ganhar uma boa vaga no céu)

19 - Ratos fazem amor (o “fazer amor” foi por minha conta, tinha um verbo mais “coloquial”no lugar) cerca de 20 vezes por dia.

E eu com invejinha da lesma…

20 - Uma em cada 5 pessoas no mundo vive com menos de 1 dólar por dia.

Essa foi só pra finalizar o dia com uma deprêzinha e levantar o espírito natalino de vcs.

Tenho acompanhado nos circulos dos solteiros, semi-solteiros, casais de peguetes e mal-casados em geral, um fenômeno comportamental muito curioso. Alguém aí leu ou assistiu ensaio sobre a cegueira, do Saramago?

Bem, no livro (filme), há uma cegueira epidêmica e contagiosa, uma coisa muito incomum, é um pouco fantasioso. Pois esse fenômeno que eu tenho observado me parece muito com uma esquizofrenia coletiva e contagiosa, e me passa as vezes a sensação de estar vivendo dentro de livro de literatura fantasiosa (ou romance do Saramago, anyway).

Funciona assim (fenômenos observados):

1- O cara corre atrás da menina meses, faz questão de ligar bastante, leva no aniversário, apresenta para a família, pros amigos, demonstra toda a compreensão do mundo, fala ” eu te adoro”, com clima de quem acabou de revelar uma forte emoção que carregava no peito. Dia seguinte do eu-te-adoro, entra no bar que costuma ir com a menina (com testemunhas presentes) , e pega outra.

2 - Outra: O carinha manda mensagem: quero muito te ver, quero sair com vc, quero falar com vc, estou com saudades e congêneres. A menina liga de volta. O menino? Não atende, foi fazer outra coisa, esqueceu, celular pulou do bolso dele sozinho e foi pra pixta, que o celular não quer saber de relacionamento.

3 - O cara paga de namoradinho, atura todo o “timing” que a menina precisa pra se entregar (gente, não to falando apenas de sexo, to falando emocionalmente), faz discursos de compreensão, chama para sair todo dia, insiste, leva pra jantar…quando o timing emocional chega, ele se transformou em fulano-de-tal-alternativo-que-nao-estava-aqui-antes.

4 - De novo, fulano pagando de namoradinho (esse engana até os meninos!!), vai no teatro, apresenta para a família, liga TODOS os dias. Sim, vocês ouviram, TODOS os dias. Belo dia ensolarado, vai ter um festão, fulano não comunica, vai no festão sozinho, pega gente, e quando encontra a menina, finge que não viu e que aquele é seu irmão gêmeo mau. Dia seguinte, puxa um papo do tema: poxa, tá sumida…

A impressão que dá é a de que o santo que ele tava recebendo vai embora, sem aviso. A entidade que ele recebia gostava muito da menina, queria vê-la, estar com ela. Mas ele não, ele queria fazer outra coisa que não fosse estar com ela. Quando a entidade vai embora, pfuttt, ele vira um outro eu.

E  não é nem o clássico femomeno “te-comi-perdeu-a-graça-próximoo”, vai muito além disso, é realmente como se ele tivesse recebido um santo, o santo fosse apaixonado por uma pessoa, mas ele não.

Gente, que fenomeno esquisito, não deu para não relatar….Ninguém tem obrigação de sair com ninguém, de ligar pra ninguém, de casar com ninguém - nao quer sair com alguém? Perdeu o interesse ou nunca teve muito?  Tranquilíssimo, acontece com todo mundo! Diz que não quer mais, deixa no vacuo, dá toco bina, sei lá, todo mundo sabe dar pé na bunda.

Mas para quê toda a novela das oito antes? Porque ligou todos os dias se não queria que o relacionamento fosse algo de “Todo-dia”? Por que falou que adorava se não era verdade? Por que correu atrás, por que chamou pra sair se não tinha a intenção, por que ligou se não queria que ela atendesse?? Meu Deeeus, que fenomeno é esse? Ou é santo, ou esquizofrenia coletiva, ou…

Tá todo mundo se cagando de medo de rejeitar alguém e tomar na cabeça depois, então sai fingindo amar, vai que eu me apaixono mesmo, sei lá? Melhor garantir….ou então pior!! Tá todo mundo fazendo um esforço hercúleo para conseguir gostar de alguém, então fica lá, mentindo pros outros e para si mesmo, até perceber que não dá mesmo e chutar o pau da barraca…

Que droga hein? É como minha mãe diz, as pessoas não sabem mais “emparelhar”….

Em tempo: óoobvio que as mulheres tão aprontando horrores nesse quesito tb, mas é que tenho poucos amigos meninos e homem não gosta muito de contar os micos. Além disso os comportamentos esquizofrênicos das amigas eu finjo que não vejo e não vou contar aqui..

É, a culpa é nossa mesmo. São as mulheres que ficam por aí divulgando, acreditando em esteriótipos masculinos, com chavões do tipo:

É normal homem ir a puteiro e querer comer puta, todos eles fazem isso; Todo homem trai;Todo cara que cruza com você só quer te comer; Ah, homem é galinha e quer ficar solteiro pra sempre e pegar geral.

Em resumo, a crença é que elas querem namorar, só gostam de homens fofos, se apaixonam mole, etc etc Já eles são eternos meninos imaturos, só querem ficar na pista, querem pegar todo mundo, e por aí vai. Eles querem a liberdade, nós queremos prendê-los.

Ah, sai dessa.  Parem de avalizar os idiotas!!

Trair é nojento (a não ser que a relação não seja monogâmica), dar balão é nojento, comer puta é nojento, não conseguir se relacionar com ninguém é nojento (e indica necessidade urgente de um psicólogo), e não só pros homens! Pra todo mundo!

O conceito de gente bacana não varia com o sexo, minha gente. Ser honesto, saber  se relacionar, saber ficar sozinho, querer ficar sozinho as vezes, mas saber amar e se entregar quando o momento chega,  saber se comprometer, ter consideração com o outro, ser adulto… É legal para todo mundo! E ninguém deveria querer se relacionar com quem não tem essas qualidades, não importa o genêro.

Tá cheio de gente por aí que é totalmente saudável, normal, pensa em milhões de outras coisas que não sexo e night, gostam de conquistar e de ser conquistadas e não por uma questão de poder. Gente divertidíssima que não é idiota.

Muitos homens têm agido por aí como mulecotes, e um bando de meninas atrás achando engraçadinho e desafiante, gente, que visão do inferno. Não quero mais ouvir esse papinho justificando um comportamento podre com frases do tipo: ah, normal, ele é homem, né?  Normal uma ova! É UMA EPIDEMIA DE BEAVIS AND BUTTHEAD!!! Não tolere os idiotas. Idiota é Idiota, com prerrogativa biológica e cultural pra isso ou não.

Se o cara fica correndo atrás da menina feito louco, aí quando o sexo finalmente rola (independente de ter sido bom ou não - porque as vezes ele sumiu porque detestou, super justo) ele some, não é porque ele é homem, gente, é porque ele é babaca mesmo…

E mulheres também….mulheres que seduzem indiscriminadamente pra conseguir favores, fazem tipinho para ganhar atenção, bebida, carona, etc ….ou seja, fulana dá mole horrores, dando a entender que tá super afim, porque adora ter um séquito de seguidores…isso é desonesto. Se você não está afim, dica bafo: nao faça a louca! Seja verdadeira….

No mundo tem gente de todo tipo, homens e mulheres, e ninguém está livre de deslizes, mas não temos que ficar justificando biológicamente alguns comportamentos imaturos e egoístas, não é biológico, gente, é CULTURAL!

E quem faz a cultura somos nós, então….não avalizem os idiotas! E não seja você mesma uma.

Suponha que um determinado grupo de pesssoas comprou passagem de primeira classe para uma viagem internacional. A companhia, entretando, vendeu overbooking para a classe econômica e agora se vê obrigada a dar um upgrade às vítimas de overbooking, oferecendo-nas um lugar na primeira classe (que não estava lotada, veja bem)

Sendo assim, um novo grupo de pessoas, que não havia pago para estar lá, é transferido para primeira classe. Note que isso em nada afeta o conforto de quem já estava lá. Mas isso causa uma enorme irritação nos primeira-classe. Por que? Porque no fundo, nao importa o que você tem. Mas o que o outro NÃO TEM.

Um outro conceito econômico que pode ser observado aqui é o conceito de Ótimo de Pareto. O Ótimo de Pareto é uma situação em que não é possível melhorar a situação de ninguém sem que outra pessoa seja prejudicada. Se, entretanto, isso É possível, então a situação não é um ótimo de pareto e ela pode passar por uma Melhoria de Pareto.

A situação inicial (overbooking na classe econômica e lugares vazios na primeira classe) nao é um Ótimo de Pareto porque a transferência das pessoas em overbooking para a primeira classe gera uma Melhoria de Pareto, já que quem estava sem lugar fica muito feliz e ninguém é prejudicado, certo? Certo, se a inveja não entrasse na conta.

O conceito de melhoria de Pareto deixa de existir na medida em que sempre que você melhora a situação de uma pessoa sem afetar diretamente as outras, elas se sentem indiretamente afetadas, apenas pelo ganho da outra. Ou seja, no fundo, no fundo, a Melhoria de Pareto não existe e a culpa é da inveja.

Isso vale para a área VIP, para festas com lista na porta, etc….Um lugar onde todos são especiais imediatamente faz com que ninguém seja especial. Todo e qualquer tipo de sucesso é comparativo, não há como fugir disso. E todos querem alcançar o sucesso. Alcançar o sucesso nos traz felicidade e satisfação.

Mas toda e qualquer infelicidade advém de se comparar com os outros, principalmente porque a gente imagina que a grama do vizinho é muito, muito mais verde do que realmente é. Todos os livros de auto-ajuda do planeta pregam a não-comparação com os outros como forma de evitar a infelicidade.

Mas por outro lado, se não há comparação, e todo sucesso é comparativo, e ter sucesso é ser feliz, então…. deu referência circular e pane no processador.

Eu digo qual a saída. A saída é o conceito de sucesso ser uma coisa totalmente pessoal e intransferível, tem gente que acha que sucesso é ser vocalista do Metalica, tem gente que acha que é criar bem 3 filhos, tem gente que acha que sucesso é morar fora, e por aí vai. Você pode achar que sucesso meeesmo, é ser você, é ter o que você tem.

E isso é ótimo, porque cada um, em sua própria concorrência interna para alcançar o seu conceito de sucesso fica lá achando que ganhou a corrida contra a lebre. O problema é massificação, que vende pro mundo o mesmo conceito estereotipado de sucesso, e aí vira mesmo uma corrida de ratos em que nenhuma melhoria de pareto é possível.

Uma pesquisa realizada pela Super Interessante colocou duas marcas de geléia bem parecidas numa mesma prateleira de um supermercado qualquer. Uma das marcas tinha 18 sabores, enquanto a outra tinha apenas 6.

 

A marca que tinha apenas 6 sabores vendeu incrivelmente mais que a outra,…e o motivo é bem simples…é que sempre na hora de fazer uma escolha, as pessoas calculam do que estão abrindo mão ao fazer a escolha. É o tal do “Custo de Oportunidade”. Quanto maior o custo deoportunidade, mais difícil fica fazer uma escolha, e não se entristecer por tudo que estamos abrindo mão em nome daquela escolha.

 

Agora calcula o que a revolução burguesa, junto com a emancipação feminina, globalização e revolução tecnológica causaram em termos de Custos de Oportunidade. Meus Deeeus, o custo de oportunidade é infinitoooooo, você pode ter qualquer profissão do mundooo, casar com qualquer pessoa do mundoooo, morar em qualquer lugar do mundooooo, se vestir com qualquer roupa do mundoooo, comer qualquer comida do mundoooo, hell! Você pode comer qualquer PESSOA do mundo!

 

Nossa, to exausta. Para complicar só um pouquinho é importante que concordemos que um certo nível de insatisfação (a chamada insatisfaçãozinha) é absolutamente necessário para que a gente tenha disposição de correr atrás. Que é o que eu chamo de cenoura na frente do nariz (podemos substituir por Toblerone se fizer mais sentido para você). Você pode abocanhar uns pedaços de felicidade, mas se comê-la toda, vai parar de andar para frente, pois não terá estímulo. O que te faz correr atrás de ser sempre melhor é uma leve sensação de que ainda não estamos lá.

 

Por último, junta uma leve insatisfaçãozinha recorrente com um custo de oportunidade infinitoooo e vê a merda que vai dar!!

Quando leio meus posts às vezes, me dá impressão de uma mulher amarga, um pouco. Meio magoadinha com os homens, feminista. É verdade, eu dou uma zoada, uma reclamada, mas não é exclusividade deles….

Sobre os caras, a verdade é muito mais mudana do que isso. No fundo, no fundo, lá num fundinho que nem é tão fundo assim, gostamos de quase tudo acerca deles. Os meninos. Gostamos de todos os contrastes, de todas as babaquices, de toda a gentileza, e rudeza. Gostamos da barba. Gostamos muito da barba mal-feita. Gostamos do cabelo curto, do topete pega-rapaz. Gostamos de comparar o tamanho dos pés e das mãos com os nossos, porque nos fazem sentir pequenas e delicadas.

 

Gostamos de todas as coisas tipica e ridiculamente masculinas, como seu time de futebol, a sua baliza, sua carona, sua resistência ao alcool, sua voz grossa, sua delicadeza de um hipopótamo na loja de porcelana ao tratar com a gente. É como se eles não coubessem direito no nosso palco, sempre um pouquinho desconfortaveis, e ao mesmo tempo tão confortáveis na própria pele.

 

Os meninos são muito divertidos sendo apenas meninos (mas shhhh não espalha, ou estamos ferradas!) zoando uns aos outros, disputando atenção, se oferecendo pra pegar a bebida, “cuidando” de tudo, decidindo, dando a mão, abraçando de maneira um pouco possessiva. Até o suor do futebol é um pouco maneiro…

 

Gostamos do seu all star azul, do seu relógio enorme, do seu anel meio metro, do seu boné adolescente, da sua bermuda que cai um pouquinho, da sua blusa preferida, das sungas todas pretas na praia, do seu gosto musical meio rock’n roll, do jeito de dançar, das dancinhas que vocês garotos fazem. Do seu amor por moto, do seu amor por surf, do seu amor por samba.  

 

Somos todas adolescentes diante do seu ídolo de boy band….

A verdade é que o que  torna ser menina muito mais legal, no fundo, são os meninos…